LA BLAGUE DU JOUR

[marco]

un mec rentre dans un bar, tape sur le zinc interpelle le patron....

- Patron !!!! 7 Ricards s'il vous plait... ... ....
- Oui.... .... 7 Ricards.... un souci ?..
- Aujourd'hui c'est le jour de ma première fellation !!!
- A ben.. permettez que je vous offre le huitième..
- Ben déjà si avec 7 le goût part pas ....!!!





Un Ch’ti se promène dans sa campagne et remarque un mec qui boit dans l’eau d’un ruisseau.
Il lui dit en patois:
- Bô pa ch’t’iô là, min garchon, min vaques z’on kié d’din ! ! ! ( (Ne bois pas cette eau, mon garçon mes vaches ont chié dedans ! ! !)
Le mec lui répond :
- Excusez cher Monsieur, mais pourriez vous me parler en fançais s’il vous plaît, je suis parisien et je ne comprends rien à rien de votre dialecte...
Alors le brave Ch'ti lui réplique :
- Bois doucement petit, bois doucement.... ....elle est froide !

[marco]

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

[dany]

c'est une spéciale pour Eric

[Shoei]

juste pour sourire......un peu !
Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
> > > > > > > Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
> > > > > > > Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
> > > > > > > Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
> > > > > > > Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
> > > > > > > Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

[marco]

Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."

Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"

Dieu dit: "Descends dans cette vallée."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"

Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."

Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"

Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."

Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"

Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."

Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"

Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"

Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute:
"Je veux que tu te reproduises."

Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"

Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."

Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.

La patience de Dieu commence à avoir des limites.

Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"

Et Adam répond :
"C'est quoi une migraine ?"

[Shoei]

Dans un bureau d'enregistrements des émigrés de Marseille :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !!!
- Non je veut dire homme ou femme ?
- Homme , femme ...y parfois li chameau .....

[Shoei]

Un nain galère pour transporter une télé jusqu'à sa voiture. Je lui demande alors s'il veut de l'aide pour transporter son écran plat. Il m'a répondu " C'est un iPad connard!!!!

[eric]

c'est la jisse qui déménage?

[Shoei]

Un chasseur va chez un armurier pour équiper son fusil d'une lunette . Quand celle ci est monté l'armurier lui demande de l'essayer en regardant par la fenetre . Le chasseur dit :
_ Super , je vois meme un couple qui fait l'amour .
_ L'armurier dit : Mais c'est chez moi , la salope . Tenez monsieur voila deux balles une pour la tete de ma femme et une autre pour le sexe du mec !
- Le chasseur répond : - Alors une seule balle suffira . Elle lui fait une pipe

[marco]

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.

Ca énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et
qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en
trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux
la-dessous".

Il va si vite qu'en peu plus loin il loupe un virage un peu serré et
tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan, toujours sur son tracteur, arrive
à sa hauteur et lui dit : "Alors, on fait boire ses bêtes ?"

[marco]

Une prof d'Université rappelle à ses étudiants que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée. Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante" ?
Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement:
- "Vous écrirez avec l’autre main" !

[marco]

[marco]

L'institutrice demande à la classe:

Qui voulez-vous être en grandissant?

Le petit Bébert répond:

Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,

trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €,

un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour

voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite

et lui faire l'amour trois fois par jour!

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert,

essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :

Et toi Clémence ?

Moi j'veux être la "salope" à Bébert !

[eric]

[eric]

j'en ai une mais elle plairait pas

[marco]

faut créer une rubrique sen modération ni modérateur

[Shoei]

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- ha ouai ? C'était dur les questions ?

[marco]

[The Jisse]

[marco]